Witze die 3.

Frage: "Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?"
Antwort: "Nordpole"
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Prof sagt in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"
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Uschi will zwei Fische für ihr Kaltwasser-Aquarium kaufen.
"Was kosten denn die Goldfische?", fragt sie in der Zoohandlung.
"Fünf Euro das Stück!"
"Oh, das ist aber teuer! Haben sie auch Silberfische?"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Falls man übergewichtig ist und einen Flotten Dreier macht, sollte man da nicht besser kontrollieren, ob man nicht doch allein ist?

Der ist gut

Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. "Nun übertreiben sie mal nicht", lächelt der Polizist," ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist."

"Was interessieren mich denn die Rücklichter?!" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?!"

Spalttabletten, meine Dame, sind bekömmlich und gesund.
Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund!

geht in der Nacht spazieren.
Da kommt ein Radler bei ihm vorbeigeradelt.
Da er Durst hat, saugt er den Radler aus.
Ein wenig später kommt noch ein Radler angeradelt, diesen nimmt er sich wieder.
Ein Stück weiter kommt der Vampir zu einer Polizeikontrolle.

"Haben Sie was getrunken?" fragt der Polizist.

"Nur zwei Radler" sagt der Vampir

Mitten in der Nacht weckt ein Camper seine Freundin:
"Schau dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an,
was sagt dir das?"
"Dass wir schönes Wetter bekommen."
"Quatsch, mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde."

Die häufigste Sexstellung bei verheirateten Paaren ist die Hundestellung. Der Ehemann macht "Sitz" und "bettelt". Die Ehefrau rollt sich auf den Rücken und stellt sich tot.

Nur gut dass wir nicht verheiratet sind .

Dieter.....deine Frau schreit beim Sex ? und ob Sie schreit.....ich höre Sie schon aus der Garage.....

Helmut............deine Frau schreit beim Sex ? und ob Sie schreit.........vor allem wenn ich mich danach an der Gardienen den Bimmel putze...........

Der Vater fragt seinen Sohn………....Peter, was willst du sein wenn du gross bist ? ….…...papa wenn ich gross bin, will ich ein Arschloch sein…...….Der Vater stuzt…...aber warum ?……..papa du sagst mir immer…….….Peter kuck was für ein Haus dieses Arschloch hat……...Peter kuck mal was für ein Auto dieses Arschloch hat…...…..Peter kuck mal was für eine Frau dieses Arschloch hat………..Wenn ich gross bin will ich auch ein Arschloch sein.

keine Zeit hat, fährt sie alleine in den Skiurlaub und lernt bereits am 1. Tag einen Mann kennen.
Sie landen noch am gleichen Tag im Bett.
Sie lieben sich, sie fahren Ski, sie lieben sich, sie fahren Ski .....
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich? "
"Ich heiße Hermann."
"Und wie heißt du mit Nachnamen?"
"Das sage ich dir lieber nicht. Alle lachen, wenn sie meinen Nachnamen erfahren...."
"Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag ihn mir?"
Er zögert, aber dann: "Mein Name ist Neuschnee."
Sie lacht und kann gar nicht mehr aufhören.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen."
"Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, dass mein Mann mich mit diesen Worten verabschiedet hat: Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee."

ICH 4 Brötchen, bitte.

„Wenn Sie nur 3 kaufen, gibt’s eins umsonst!“



(Stehe hier und überlege, wer von uns beiden der Vollidiot ist.)

grübbel grübbel "Gute Geschäftsidee"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt.

Formschöne Erektion,
in liebevolle Hände abzugeben:)!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.