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Witze die 3.

*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Witze die 3.
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor:

"Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."

"Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.

-"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."
**********g7686 Paar
959 Beiträge
Zwei Freunde...
...betrinken sich in einer Kneipe.
Der eine ist so besoffen, daß er sich über sein Hemd kotzt. *wuerg*
Ganz verzweifelt sagt er seinem Freund, daß er von seiner Frau mächtig Ärger bekommt, wenn so nach Hause kommt.
Darauf sagt sein Freund: "Ich kenne da einen Trick. Steck Dir ein Fünfzig-Euro-Schein in die Brusttasche und sag Deiner Frau, ein Fremder hätte Dich angekotzt und Dir zur Wiedergutmachung das Geld gegeben."
Gesagt getan. Zu Hause angekommen entdeckt seine Frau die Kotze, und noch bevor sie vor Wut anfangen kann zu kochen, erklärt er ihr die Situation und zieht das Geld aus der Brusttasche.
Darauf seine Frau: "Aber das sind doch Hundert Euro!
"Ach ja", sagt der Mann, "in die Hose geschissen hat er mir auch noch!"
*wua*
*********udig Paar
138 Beiträge
Zwei Freunde treffen sich an der Tankstelle, hey wie war dein Urlaub?
Der war super wir waren in Florida tolles Wetter, tolle Menschen, tolle
Cocktails mit bunten Schirmchen, wie war dein Urlaub? Es war die Hölle wir
waren in Kaiserslautern aufm Campingplatz sind Überfallen und ausgeraubt
worden und meine Frau haben sie vergewaltigt. Ohje das ist ja schlimm,
kommt doch das nächste mal mit nach Florida.
Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder und der eine fragt: Und
kommt ihr mit nach Florida ? Da Antwortet der andere nein meine Frau
will wieder nach Kaiserslautern auf den Campingplatz!!
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer:

"Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück:

"Bestimmt öfter als sie!"
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
zwei freundinnen unterhalten sich :

"sag mal schätzchen, was würdest du mache,n wenn ich mit deinen mann schliefe? würden wir immer noch beste freundinnen sein?"

--"nein!"

"aber einfache freundinnen schon, oder?"

--"nein!"

"wären wir dann feinde?"

--"nein!"

"was waeren wir denn dann?"

--"wir wären quitt!"
*********udig Paar
138 Beiträge
Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. "Nun übertreiben sie mal nicht", lächelt der Polizist," ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist.

"Was interessieren mich denn die Rücklichter?!" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?!"
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Kommt ein Mann in ein Restaurant und sagt:

"Herr Ober, ich hätte gern 'n Ochsenschwanz und zwei Eier."

Sagt der Ober:

"Ich auch."
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Im Schuhladen, er uninteressiert und sie stöbert und stöbert und probiert an.

Gelangweilt will er zum Ausgang als sie sagt:

"Schatz, siehst du wie die Schuhe mich anstarren? Sie brauchen mich!"
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"

"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Geht ein Mann zum Arzt und sagt:

"Lieber Herr Doktor, meine Frau hat keine Lust mehr auf Sex. Sie meint, es ist doch immer das Gleiche."

Da schaut der Arzt verzweifelt aus dem Fenster, sieht am Bürgersteig zwei Hunde beim Geschlechtsverkehr und sagt zum Patienten:

"Sehen sie, probieren sie das doch mal aus!"

Zwei Wochen später trifft derArzt seinen Patienten zufällig. Der Patient hat den Arm gebrochen, ein blaues Auge und mehrere Zähne verloren. Darauf sagt der Arzt:

"Was ist ihnen denn widerfahren?"

Da sagt der Patient: "Ja wissen sie wie schwer das war, meine Frau auf die Straße zu kriegen?"
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
"Nehmt Ihr noch Müll mit?"

brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.

---"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"
*********udig Paar
138 Beiträge
Blondine im Verkehr
Eine Blondine stoppt an einem Verkehrsschild mit Ihrem kleinen Flitzer.
Ein Obdachloser klopft an Ihre Seitenscheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt weiter.
Als Sie wieder an einem Verkehrschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Seitenscheibe und bittet um Feuer.
Sie gibt Ihm Feuer und fährt los.
Als Sie erneut an einem Verkehrschild stoppt, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Scheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 20 € und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"
*********udig Paar
138 Beiträge
Viagra
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Patient:
"Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen."

Doktor:
"Warum das?"

Patient:
"Weil meine Frau mich damit schlägt."
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Was ist das Gegenteil von Viagra?



Terpentin - Macht jeden Pinsel Weich!
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Paul möchte seine Frau loswerden.

Ein Kumpel gibt ihm einen Rat:

"Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."

Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend.

"Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund,
"kauf ihr einen Jaguar."

Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor.

--"Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder?"

"Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:

"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Stilblüten aus Kindermund:


Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

und


Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
*********udig Paar
138 Beiträge
"Beim letzten Fußballspiel ging es aber ganz schön hart zu", erzählt Sandra ihrer Freundin. "Da hat einer im Gerangel glatt die Hosen verloren."
"Oh, wie peinlich - da hat er wohl einen roten Kopf kommen?"
"Weiß ich nicht. Aufs Gesicht habe ich nicht geschaut."
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Prostituierte in der Sauna.

Sagt die eine:

" Igit, du hast ja Pickel am Hintern!"

Antwortet die andere:

" Von wegen Pickel, das sind meine Preise in Blindenschrift!"
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Er zu ihr nach dem Sex:

“Darf ich dich Eva nennen?”

Sie: “Warum?”

--“Weil du die Erste warst!”

“Dann nenn ich dich Peugeot.”

--“Warum?”

“Weil du der 206. warst!”
*********udig Paar
138 Beiträge
Eine junge nonne fährt per anhalter. der fahrer
findet sie sehr sexy und nähert seine hand ihrem
knie. da flüstert die nonne:
"psalm90, vers 5!"
verstört hält der fahrer inne. zuhause schlägt er
in der bibel nach und liest: "du bist auf dem
richtigen weg..."
*********udig Paar
138 Beiträge
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der
Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4
holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach
darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
keinen BMW Z4,
um einen Hasen an Land zu ziehen!
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."

Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 30 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 30 Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als 15 Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so...
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
Pfarrer schreibt in der Kirchenzeitung:

"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und Oh mein Gott! Oh mein Gott schreiend, nicht als Gebet anerkannt wird !"
*****ajo Paar
238.289 Beiträge
Themenersteller 
welchen stern sieht man nie am himmel?



den seestern!
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