Witze die 4.

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt. Wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihre Tochter.
Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes.
"Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet.
"Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
________________________________________
Die Grundschullehrerin im Religionsunterricht behandelt das Thema Maria und Josef. Sie erzählt einiges über die damalige Zeit und dass viele Menschen damals Bauern waren.
Lehrerin zu den Schülern: "Was macht denn ein Bauer eigentlich so?"
Kind: "...sucht Frau."
________________________________________
Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Kölner: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt!
Der Wuppertaler denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Wuppertaler schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei.
Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das schaffe ich auch."
Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Düsseldorfer schreit: "Feuer!!!"

Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen er gerne mal in der Wirtschaft angibt:
"Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll."
"Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun."
"Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"

Nettes Wortspiel:
Abraham a Sancta Clara, der berühmte Bußprediger, schilderte einmal in einer Predigt folgende Pilgerfahrt:
"Der liebe Gott ist mit seiner Hilfe nicht immer von Eilenburg, sondern auch zuweilen von Wartenberg. Drum sollen wir in unserem Gebet von Anhalt sein. Wenn uns die Vorsehung über Kreuznach, Bitterfeld und Dornburg führt, so dürfen wir nicht verzagen, sondern wir müssen unseren Blick auf Seligenstadt richten, wohin wir aber nicht gelangen, wenn wir uns unterwegs in Weinheim und Spielberg aufhalten oder ungebührlich lange in Frauenstadt oder Magdeburg verweilen!"
________________________________________
Dialog zwischen zwei Freundinnen:
"Glaubst du, dass es zu früh ist, nach einem Monat Beziehung ein Kind zu kriegen?"
"Wenn du ein geborenes Kind meinst, dann schon!"
________________________________________
Herr Mueller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: "Kein Motor und kein Benzin!"
Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

Weil auf dem Oktoberfest dem Festzeltbesucher jedes Mal wenn er von der Toilette zurück kam sein Bier leergetrunken war, nahm er vor dem nächsten Toilettengang einen Zettel zur hand und schrieb darauf "Habe reingespuckt". Diesen Zettel heftete er an sein Maßkrug.
Als er von der Toilette zurück kam war sein Bier noch voll. Auf dem Zettel stand unter seinem Geschriebenen "ich auch"

Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen er gerne mal in der Wirtschaft angibt:
"Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll."
"Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun."
"Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"
________________________________________
Heute in der Bahn:
Bin auf einer Zeitung gesessen, als da so ein Typ ankommt und fragt: "Lesen Sie das?"
Ich war so baff von so viel Dummheit, dass ich als Bestrafung "ja" sagte, aufstand, umblätterte und mich wieder setzte!
________________________________________
Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein.
Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß. "Wetten", sagt der eine,
"zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!"
"Angeber", knurrt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!"
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie kann ich mich auf eine Nebelbank setzen?

?????

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt du, wer ich bin?"
"Na klar, du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche."
________________________________________
Ein Amerikaner und ein Holländer unterhalten sich.
Fragt der Amerikaner: "Haben die Farben auf eurer Nationalflagge (rot, weiß, blau) auch etwas zu bedeuten?"
Der Holländer: "Oh ja, das hat etwas mit der Steuererklärung in Holland zu tun.
Wenn wir sie erstellen, ärgern wir uns rot vor Wut.
Wenn wir sie zurückerhalten, werden wir ganz weiß, weil wir so viel nachzahlen sollen.
Und dabei lügt unsere Regierung auch noch das Blaue vom Himmel herunter!"
Der Amerikaner nickt verständnisvoll und sagt: "Bei uns ist das genau das Gleiche, aber wir sehen noch Sterne dabei."
________________________________________
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Stimmt es, dass die Kirche sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen lassen will?

Am Nachbartisch unterhalten sich zwei Mädels (ca. 15-17 Jahre alt) über ihre neuesten Jungs-Bekanntschaften.
"Warum müssen eigentlich immer NUR Brillenträger auf mich stehen?!"
Die Freundin trocken: "...weil die blind sind!"

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin.
Deshalb rät ihr der genervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Mandy, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das leuchtet ihr offensichtlich ein: Mandy holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
________________________________________
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zotteligen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Dann begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"
________________________________________
Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen. Ein Reisender, der das mitbekommt, fragt sie in einem ziemlich spöttischen Unterton: "Na, haben sie den Zug verpasst?" Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

Der Anatomie-Professor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., äh, das ..., äh, also..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Ihnen, junge Dame würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."
________________________________________
Ein junger Student fährt mit seiner "Ente" in eine Parklücke. Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.
Der Student steigt aus, grinst und meint:
"Jung und schnell muß man sein."
Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die "Ente" und haut sie aus der Parkbucht.
"Ente" Totalschaden.
Mercedesfahrer steigt aus und meinte: "Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!"
________________________________________
In einer Studenten-WG: "Kannst du mir ein Paar Socken leihen?"
"Kein Problem, nimm dir welche!"
"Wo sind sie denn?"
"Sie stehen unter dem Bett!"
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wozu braucht man im Auto eine Mittelarmlehne, wer hat schon einen Mittelarm?

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen. Sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.


..........was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!!
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich!

der schlaudumme Spruch des Tages:
Das Leben ist ein langer Weg. Meistens ist er aus Holz.
________________________________________
Ein Mitglied eines Gartenvereins wird krank. Darauf erhält er folgende Mitteilung: "Der Vorstand hat auf seiner gestrigen Sitzung mit sechs gegen vier Stimmen, bei sieben Enthaltungen, beschlossen, dir recht gute Besserung zu wünschen."
________________________________________
Mancher fasst sich an den Kopf und greift ins Leere

Ich bin eine Traumfrau

Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

... Schläfer

Eine Blondine kriecht auf dem Boden des Wohnzimmers herum, als ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Was machst du da?", will er wissen.
Sie antwortet: "Mir ist mein Ring heruntergefallen."
"Bist du sicher, dass du ihn hier verloren hast?", fragt er nach.
Da sagt sie: "Nein, in der Küche! Aber da ist die Lampe kaputt! Dort in der Dunkelheit finde ich ihn nie!"
________________________________________
Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!"
________________________________________
Wann darf man auf der Autobahn wenden?
Wenn das Schild "Herzlich Willkommen im Saarland" kommt!

Eine Witwe annonciert in der Zeitung einen Rolls Royce.
Ein Interessent erscheint und fragt: "Was soll der Wagen denn kosten?"
"Fünfzig EURO!"
"So billig?"
"Ja, mein Mann hat in seinem Testament verfügt, dass der Erlös seiner Geliebten zukommen soll."