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Witze die 4.

*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."


Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Marco, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
**DE Paar
2.381 Beiträge
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 50 ml Hodenfarbe !
Der Apotheker schaut erstaunt und fragt : Wozu benötigen Sie die ? Daraufhin antwortet der Mann : Mein Hausarzt hat gesagt , ich soll die Eier streichen !
******g63 Mann
2.638 Beiträge
Blödmann!
Die bekommt man doch im Baumarkt!!















*lol*
****ng Paar
30 Beiträge
Eheprobleme
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will,
es tönt ihn einfach nicht an und er ist
nur gelangweilt.
"Ich verstehe", sagt der Psychiater.
Ich glaube ich habe einen Tipp für sie:
Geben sie nach Hause und warten sie
bis er duscht.
Dann öffnen sie die Dusche und sprühen
sie ein wenig Priorität über ihren Gatten.
Dazu sprechen sie die Zauberformel:
"Prili Prili Prili dann machen Liebe vieli vieli".
Dann legen sie sich
nackt aufs Bett und warten.
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie
die Prilflasche.
Öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf
Ihren Mann und spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli.
Dann legt sie sich nackt aufs Bett und wartet.
Es dauert nicht lange,
da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau
und sagt dazu: "Ata Ata Ata,
ins Wirtshaus geht der Vata.


I
***dH Mann
3.596 Beiträge
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf. Der Doktor hat so was auch noch nie gesehen. Er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht. Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert. Eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann geben Sie mir eine Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können. Es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun? Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"
________________________________________
Ein Lord hat seine Frau im Verdacht, dass sie ihn mit dem Golflehrer betrügt. Er beauftragt einen Privatdetektiv mit Nachforschungen. Nach zwei Tagen erstattet der Bericht:
"Mylord, Sie haben recht. Ich habe Ihre Frau und den Golflehrer durch das Fernglas beobachtet. Sie lagen bei Loch acht im Grünen und haben Liebe gemacht."
Sagt der Lord: "Well. Sagen Sie, wie lange könnte das Verhältnis schon andauern?"
"Hm, ich nehme an, es geht schon den ganzen Sommer so."
"Wie kommen Sie darauf?"
"Na, Sie müssten mal die Sommersprossen auf dem Po des Golflehrers sehen."
________________________________________
Morgens am Frühstückstisch:
Er: "Ähm, Schatz.... Ich,.... Ich eh...."
Sie: "Ja mein Schatz ich dich auch!"
Er: "Ja?! Mit wem denn?!"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Montagswitz
Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause.
"Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt."
"Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben."
"Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!"
***dH Mann
3.596 Beiträge
Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
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Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen."
"Wieso?"
"Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus. Und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: 'Fritz, lass das'"
________________________________________
Er: "Süße, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ach, du musst schon gehen?"
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was hältst du von der neusten Erfindung der solar betriebenen Taschenlampen?
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Dienstagswitz
Die hübsche Lisa ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei Ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?"
Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist Ihr BH nicht."
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Mittwochswitz
"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?"
"Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"
***dH Mann
3.596 Beiträge
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.
Er brüllt: "Kannst Du nicht da raus gehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu ich doch!"
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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"
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Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause.
"Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt."
"Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben."
"Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
"Hast du deine Hände auch gründlich gewaschen?",

fragt der Bäckermeister seinen Lehrling.

-"Warum das denn? Ich denke, es soll Schwarzbrot werden."
*********ke89 Paar
528 Beiträge
"Hilfe meine Freundin raucht,
was kann ich tun?"

"Gleitgel und langsamer!"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Donnerstagswitz
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 km Entfernung eine Fliege scheißen sehen".
Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" fragt er beim Fernglasschauen.
"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen und dann meinem Freund in die Eier."
"Leg an, Josef, du könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen"
***dH Mann
3.596 Beiträge
der Spruch des Tages:
Alkohol löst keine Probleme....Milch allerdings auch nicht.
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Der wesentliche Unterschied zwischen einem Staat und einem Verein ist, dass man aus dem Verein austreten kann, wenn es unerträglich wird.
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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 km Entfernung eine Fliege scheißen sehen".
Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" fragt er beim Fernglasschauen.
"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen und dann meinem Freund in die Eier."
"Leg an, Josef, du könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Freitagswitz
Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 10 DM kosten erklärte Sie:

"Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten würden ) "Alles?"

"Ja, Ja, alles," versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach," sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tü,r" sagte er.

Sie schloss die Tür. Dann sagte er: "Nun knien Sie sich nieder".

Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reißverschluss ... nimm ihn raus," sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete. Der Mann schloss die Augen und sagte: "Na tu weiter!"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "
***dH Mann
3.596 Beiträge
Der Vater ist sehr von Simon enttäuscht:
"Ich hatte Dir sogar ein Auto versprochen, wenn du das Abitur bestehst und dennoch bist du jetzt durchgefallen. Was hast du nur die ganze Zeit getan?"
"Ich habe den Führerschein gemacht."
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Ein Mann hatte einen sehr eingebildeten und arroganten Sohn, der aber gar keinen Grund hatte, so arrogant zu sein. Bisher war er nur Sohn und hatte selber noch nichts auf die Reihe gebracht.
Der Mann dachte sich, dass er ihm seine Wurstfabrik vorstellten könne. Die Größe der Fabrik und die vielen Mitarbeiter sollen ihm zeigen, wie er ihn und die restliche Familie ernährt.
Doch der Sohn schaut nur gelangweilt drein und so langsam ärgert sich der Vater über ihn.
Sie nähern sich der neusten Errungenschaft der Fabrik, eine riesige Maschine, und der Vater dachte, "das sollte ihn beeindrucken!"
Er zeigt auf die Maschine und spricht: "Sohn, diese Maschine ist vollkommen neu. Sie läuft vollkommen autark. Du gibst da ein Schwein hinein und dann kommen fertige Würstchen heraus."
Der Sohn rollt unbeeindruckt mit den Augen und kontert: "Ja suuuper, aber wäre es nicht viel interessanter eine Maschine zu entwickeln, bei der man ein Würstchen hineingibt und heraus kommt ein Schwein?"
Jetzt lächelte der Vater und sprach: "Ach Sohn, das gibt es schon: wir nennen es deine Mutter."
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Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Haben blinde Eskimos Blindenschlittenhunde?
*******eist Paar
63 Beiträge
Hochzeitsnacht
Fragt die Braut vor der Hochzeit ihre Mutter : "Mama, was soll ich denn nun in der Hochzeitnacht anziehen?"
Da kommt der Vater hinzu und sagt: die Knie, am besten bis an die Ohren!
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Sonntagswitz
"Marc, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?"
"Meistens Heftpflaster!"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Montagswitz
Eine Frau bräunt sich auf dem Dach ihre Bungalows, plötzlich verliert sie die Balance und fällt in die Mülltonne. Ein Indianer kommt vorbei und meint: "Weisser Mann Verschwender. Wirft alles weg. Frau noch gut zwanzig Jahre haltbar!"
*****ajo Paar
238.304 Beiträge
Themenersteller 
"Hallo, hallo," krächzt es vom Dach.

"Haben Sie eine weinende Frau mit einem Käfig gesehen? ich bin der papagei dazu!"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Donnerstagswitz
"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Sven?"
"Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung von meinen Eltern!"
***dH Mann
3.596 Beiträge
"Wie war die Prüfung?" fragt der Vater seinen Sohn.
"Ganz schön. Der Meister, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann."
"Wieso?"
"Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: O Gott, o Gott, o Gott!"
________________________________________
Geht ein Indianer zur Behörde und sagt: "Ich möchte bitte meinen Namen ändern lassen."
"Wie heißen sie denn?" fragt der Angestellte.
"Wilder Adler, der schnell vom Himmel fällt."
"Aha", meint der Angestellte. "Und wie möchten sie lieber heißen?"
"Einfach nur: Plumps!"
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Zwei Indianer üben Rauchsignale. Plötzlich erscheint am Horizont ein riesengroßer Atompilz.
Der eine: "Wer schickt uns denn dieses Zeichen?"
Der andere: "Ich glaube, das ist wohl nicht für uns, das ist sicher nur ein Ferngespräch."
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Freitagswitz
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
***dH Mann
3.596 Beiträge
Fragt Olaf seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?"
Meint die Mutter: "Mir liegts auf der Zunge, aber ich kanns nicht richtig ausdrücken."
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Kurt zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?"
"Bis ich euch auf die Nerven falle!"
"Was nur so kurz?"
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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
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