Witze die 4.

"Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Müller seinem Nachbarn.
"Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."
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Eine Frau bräunt sich auf dem Dach ihre Bungalows, plötzlich verliert sie die Balance und fällt in die Mülltonne. Ein Indianer kommt vorbei und meint: "Weisser Mann Verschwender. Wirft alles weg. Frau noch gut zwanzig Jahre haltbar!"
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Otto zu Jens: "Woher hast du den tollen Fernseher?"
"Von der Tombola beim Turnverein."
"Hast du den ersten Preis gewonnen?"
"Ne, ich hab die Tombola organisiert."

Zwei Indianer hocken in ihrem Wigwam und schauen im TV die 300. Folge eines Westerns.
Da steht der eine auf, schaltet den Fernseher ab und meint gelangweilt: "Komm, lass uns einen trinken. Wie es ausgeht, weiß ich: Wir verlieren."

Viele Menschen genießen das Leben in vollen Zügen !
Sollen doch einen leeren Bus nehmen , da ist mehr Platz !

Mutti , Mutti ! Heute haben wir in der Schule das J gelernt ! Jetzt kann ich endlich Jarten schreiben !

Die Sprache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir Leid = Das wird Dir Leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist

"Auf einem Kongress treffen sich zwei Schnelldichter. Der eine behauptet, mit allen Wörtern in 1 Minute ein Gedicht machen zu können. Der andere glaubt das nicht und gibt ihm zwei total unterschiedliche Wörter: Mädchenbusen + Haustürklingel. Nach einer Minute kommt das folgende Gedicht:
Einen Mädchenbusen in der Hand
und eine Haustürklingel an der Wand,
sind Dinge, die ganz nah verwandt,
denn - wenn man beide sie berührt,
man oben innen deutlich spürt,
dass unten - außen einer steht,
der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht."
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Lehrerin: "Bildet einen Satz, in dem Stalingrad vorkommt."
Hansli: "Mein Vater fuhr mit seinem Mercedes nach Romanshorn, da kam ein Jugo und Stalingrad!"
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Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluss nicht.

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Plötzlich muss die Frau niesen, danach rutscht sie unter leichtem Stöhnen auf ihrem Sitz herum und wischt sich dann mit einem Taschentuch die Nase. Nach ein paar Minuten niest die Frau wieder, rutscht wieder ziemlich fest auf ihrem Sitz herum und wischt sich darauf die Nase. Der Mann beginnt sich zu fragen, was das mit dem Herumrutschen auf sich haben könnte, als die Frau wieder niest, heftig auf dem Sitz unter leichtem Stöhnen herumrutscht und sich darauf wieder die Nase wischt. "Entschuldigen Sie, spricht er die Dame an, immer nachdem Sie niesen, rutschen Sie auf Ihrem Sitz herum, bevor Sie sich die Nase putzen. Darf ich fragen, was das mit dem Herumrutschen auf sich hat?" "Verzeihen Sie, aber ich habe eine seltene Allergie. Immer wenn ich niese, bekomme ich gleichzeitig einen Orgasmus!" Der Mann ist etwas verlegen und fragt: "Davon habe ich noch nie gehört, nehmen Sie etwas dafür?" Mit einem scheuen Lächeln hält die Frau ihr Taschentuch hoch und sagt: "Ja, Pfeffer"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe"
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Ein Beamter kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zu viel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor. Vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ungefähr 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und ner Pizza? Die Pizza gibts auch ohne Pilze...

Party-Geplauder:
"Sie sind doch verheiratet oder nicht?"
"Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sieben Jahren."
"So lange schon, ist das nicht langweilig?"
"Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"

Hans zu seinem Freund: "meine Frau sagt, ich sei zu ihr kindisch. Tja, ratet mal, wer seine Nase nicht wieder zurück bekommt!"
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Mike zu seinem Freund: "Meine Freundin erzählte mir, dass ich manche Dinge aus der Perspektive einer Frau sehen sollte. Danach schaute ich aus dem Küchenfenster..."
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Party-Geplauder:
"Sie sind doch verheiratet oder nicht?"
"Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sieben Jahren."
"So lange schon, ist das nicht langweilig?"
"Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn es Vollwaschmittel gibt, warum gibt es dann kein Halbwaschmittel?

Man sollte die vorherigen Beiträge mal LESEN !

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."
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Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi.
Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet: "Nach Alten essen."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"
Der Opa: "Unseren Sohn."
Die Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"
Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."
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In der Aufregung hat der Bräutigam in der Kirche vergessen, seiner Braut den Ehering an den Finger zu stecken.
Dezent versucht der Pastor, ihn daran zu erinnern, indem er ihm freundlich zublinzelt und eindeutige Gesten mit beiden Händen macht.
Der arme Kerl wird ganz verlegen und stottert:
"Aber Hochwürden, das hat doch Zeit bis heute Abend...."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann man die Dunkelheit noch wegen anderer Verbrechen verhaften als wegen Einbruchs?

Ein sehr reiches Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht.
Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann äußern sich die Interessenten dazu: "An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll."
"Da kann ich Sie beruhigen", erklärt der Schlossherr, "ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 600 Jahre hier."

Ein Mann steht mit einer Morgenlatte auf und taumelt schlaftrunken durch die Wohnung. Hierbei läuft er gegen eine Wand und ...........bricht sich die Nase

Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: "Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen." Die Mutter lobt: "Ja, da ist auch richtig so!" Der Sohn ist irritiert: "Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoß!"

Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: "Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!" Der Fahrgast antwortet: "Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!"

Der Bischof besucht das Kloster und macht einen Rundgang mit der Äbtissin ! Bei ihrem Rundgang durch die Zellengänge hören sie permanent ein klatschendes Geräusch ! Sie bleiben vor einer Zelle stehen und öffnen vorsichtig die Tür ! In der Zelle steht eine junge Nonne und schlägt sich laufend auf den Hintern !
Der Bischof entrüstet : Liebe Schwester , was tun sie da ?
Die junge Nonne : Heute morgen war der Gärtner bei mir und hat mir was 20 cm langes in mich reingesteckt ! Als er es rauszog waren es nur noch 7 cm ! Huch , da muss noch ein Stück drinsein !

Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?"
"Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."
"Wirklich?"
"Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."
"Also, so etwas!"
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Madame, der Gärtner."
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.

Sie: Kommst du klar?
Er: Nein, klar und milchig.
Sie: Was?
Er: Was...

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee! ❄⛄🏂🎿