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Witze die 4.

*****ber Paar
915 Beiträge
Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan:
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !"
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!"
**DE Paar
2.424 Beiträge
Ich nehme Viagra nur , damit ich Nachts nicht aus dem Bett Rolle !
***dH Mann
3.605 Beiträge
"Ich will ganz ehrlich sein", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, "du bist nicht meine erste Frau gewesen."
"Dann will ich auch ehrlich sein", sagt sie, "ich kann es nicht glauben."
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Frau Schneider zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
Der junge Mann: "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"
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Zwei Pfarrer treffen sich und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Dienstagswitz
Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich.
"Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen".
Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation."
"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."
*****ajo Paar
240.132 Beiträge
Themenersteller 
“Na, kein noch hässlicheres Kostüm für Karneval gefunden?“

“Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.“


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Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
***dH Mann
3.605 Beiträge
"Martha, möchtest du uns nicht etwas vorsingen?"
"Die Gäste gehen doch bereits."
"Aber nicht schnell genug."
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Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
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Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst.
"Auch was in Ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen", sagt er zur Gastgeberin.
"Das glaub ich nicht, denn sonst wären Sie schon längst gegangen!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Gibt es in Köln wirklich Hupen, die, wenn man sie drückt, "Husch husch" säuseln?
**********er_bw Paar
53 Beiträge
Warum rasiert sich der Mann untenrum...
Damit der kleine Zwerg auf einer gemähten Wiese größer aussieht.
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Freitagswitz
Anton und Klaus haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft Anton den Klaus an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt. Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen."
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Samstagswitz
"Sagen Sie mal", fragt Norbert die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?"
"Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"
*********ke89 Paar
528 Beiträge
"Ficken?"

"Das fragst du mich einfach so?
Der sexuelle Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"

"Abakadabra. Ficken?"
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Montagswitz
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?
Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.
Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen, um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.
Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"
*****ajo Paar
240.132 Beiträge
Themenersteller 
Guten Morgen
Die kleine Erna:

"Mama, warum hat Vati so wenige Haare auf dem Kopf?"

Mutter: "Weil er soviel nachdenkt!"

Erna: "Und warum hast du so viele Haare auf dem Kopf?"

Mutter: "Jetzt sei bitte still und geh spielen!"
*****017 Paar
261 Beiträge
Zwiegespräch
Er im Bett zu ihr: "Die gefrorenen Hühnchen bei Netto kriegen die Schenkel weiter auseinander wie du."
Sagt sie: "DANN GEH DOCH ZU NETTO"
*****ajo Paar
240.132 Beiträge
Themenersteller 
Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt.

Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist denn 4x5?"

Fritzchen: "Hmmm, 18."

Lehrerin: "Was hältst du denn von 20?"

Fritzchen: "Also, ist das hier Mathe-Unterricht oder eine Versteigerung?"
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Dienstagswitz
Wen halten die meisten Männer für die ideale Frau?
Eine taubstumme, blinde Nymphomanin, die drei Kneipen besitzt.
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Donnerstagswitz
"Wenn du es schaffst, in die nächste Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander", verspricht der Vater.
Frieder freut sich, beugt aber gleich vor: "Nun ja, Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön."
*****ajo Paar
240.132 Beiträge
Themenersteller 
Guten Morgen
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:

"Ähemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"

• "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".

"Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"

-"Also gut.."10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche!"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".

"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
*****ajo Paar
240.132 Beiträge
Themenersteller 
Mehrer Jahre lang hatte ein Mann eine Affäre mit einer Italienerin. Eines Nachts beichtet sie ihm, dass sie schwanger war. Da er nicht wollte, dass sein Ruf und seine Ehe ruiniert werden, bat er sie zurück nach Italien zu gehen, um dort gegen Bezahlung einer großen Summe Geld, heimlich das Kind zu bekommen.
Er willigte zudem ein bis zum 18. Geburtstag Unterhalt für das Kind zuzahlen.
Sie stimmte zu und fragte ihn wie er denn erfahren wollte wann das Kind geboren sei.

Um es diskret zuhalten sollte sie ihm eine Postkarte schicken und auf die Rückseite "Spaghetti "schreiben wenn das Kind geboren sei!

Er würde sofort dann sie Unterhaltszahlungen für das Kind arrangieren!

Eines Tages etwa 9 Monate später kam er nach Hause zu seiner verwirrten Frau!

"Schatz "sagte sie du hast heute eine sehr komische Postkarte bekommen! Oh gib sie mir einfach ich werde es die später erklären!

Die Frau gab ihm die Karte! Dann sah sie wie er die Karte las und in den Ohnmacht fiel!

Auf der Karte stand:

"SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI"

;Drei mit Fleischbälchen, zwei ohne! Schick extra Sauce'
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Samstagswitz
Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer seiner Eltern kommt, sieht er, wie sein Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.
Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Sonntagswitz
Kurznotiz: Der kürzeste Aufsatz aller Zeiten
Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England, der bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis für den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte. Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der folgenden Themen möglichst kurz abzuhandeln:
1. Religion
2. Hochadel
3. körperliche Behinderung
4. Rassismus
5. Homosexualität
Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":
"Mein Gott," schrie die Königin, "dieser einbeinige Neger ist schwul"
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Montagswitz
Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.
Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.
Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"
*****ajo Paar
240.132 Beiträge
Themenersteller 
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

„Was machst du da?“

-- „Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen.“

"Das glaube ich dir nicht!

"Der Ehemann macht die Schranktür auf

."Rotes Kleid,gelbes Kleid,Hallo Andreas,grünes Kleid,blaues Kleid…
*****ber Paar
915 Beiträge
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber
über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...
*****ajo Paar
240.132 Beiträge
Themenersteller 
Guten Morgen
*rotfl* *haumichwech*
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.
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