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Witze die 4.

Donald Trump ruft Angela Merkel an. "Angie, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Angela. "Das dürfte kein Problem sein ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Außerdem müssten sie mindestens 25 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von
mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Donald.

"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Angela.
Daraufhin ruft Angela den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 25 Zentimeter
lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Angela. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
*****ajo Paar
238.204 Beiträge
Themenersteller 
Fragt der Lehrer:

"Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?"

Meldet sich Fritzchen:

"Ein Koala und fünf Kängurus!"
*****774 Paar
1.646 Beiträge
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
*****774 Paar
1.646 Beiträge
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!" Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"€€
*****774 Paar
1.646 Beiträge
Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!" "Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr." Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz dich und wir reden" Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"
*****774 Paar
1.646 Beiträge
Tod der Schwiegermutter....
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Sonntagswitz
In der kleinen Café-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum.
Meint eine Dame:"Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?"
"Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"
Hääääääääääähhhhhhhhhhhhhh ??????????????
Küsschen
*kuss*
*****774 Paar
1.646 Beiträge
Frau Müller kommt aufgeregt zu ihrem Gynäkologen.

Herr Doktor, Herr Doktor: Sie müssen mir helfen.
Welche Beschwerden haben Sie denn, Frau Müller, fragt der Arzt.
>>>> Ich lache, ich niese, ich habe Blasenschwäche.<<<<
Das ist ein häufiges Problem. Das bekommen wir in den Griff. Sie müssen Ihre Beckenmuskeln trainieren. Am besten mit ein paar Liebeskugeln.
Diese bekommen Sie in unserer Frauengruppe. Wenn Sie eifrig an unseren Gruppen-Übungen (dort lernen sie wie Sie die richtig einführen und auch tragen) teilnehmen und aktiv mitarbeiten, dann haben Sie den 1. Schritt schon gemacht.
Ich werde Sie aber jetzt noch vorsichtshalber eingehend untersuchen. Ja, Ihren BH und Slip müssen Sie noch ausziehen. Sonst kann ich Sie ja nicht untersuchen. Setzen Sie sich bitte mal auf den Gyn-Stuhl. Ja, aber still sitzen und die Hände ruhig halten. Sonst muss ich Sie fixieren und Ihnen die Manschetten anlegen. So ist gut. Sie sind nervös und ungeduldig. Sollen wir lieber einen neuen Termin ausmachen, Frau Müller? Aber der freie Termin im Kalender wird noch etwas dauern.
Die Sprechstundenhilfe wird Ihnen eine Nachricht schicken, wann ein Termin frei ist. Sie dürfen uns in den Einstellungen Ihrer Nachrichten nur nicht ausfiltern. Sonst können wir Ihnen keine Nachricht schicken.
Ich muss ein Ultraschall von Ihrem Becken machen. Weitere machen wir im Laufe der Behandlungsserie. Die laden wir dann in Ihrer Patientenakte hoch, damit sie die Krankenkasse die Behandlungskosten übernehmen. Sie bekommen als Privat-Patient sogar für das Hochladen der Bilder ein kleines Überraschung Geschenk als Prämie. Welches Sie aber täglich Anal tragen müssen.
Dann sieht der Krankenkassen-Mitarbeiter ja meine Vagina im Bild, Herr Doktor.
Keine Sorge, Frau Müller. Die Einstellungen Ihrer Akte werden wir so ändern, dass Ihre Privatsphäre sicher ist und Sie Ihrem Partner unbesorgt einen Penisring, Cockring mit Klitoris Stimulator aus Silikon umlegen können.
Ach, Herr Doktor, Sie sind so fürsorglich. Können wir uns nicht mal außerhalb der Praxis privat treffen. Ich liebe die Natur und Blumen. Mit Ihnen könnte ich mir konventionellen Sex, am liebsten auf einer bunten Wiese richtig romantisch vorstellen.
Was sind denn das für Vorlieben, Frau Müller? Ich bin nicht so für die sanfte, auf Zärtlichkeit ausgerichtete Sexualität. Ich mache es lieber mit meiner Sprechstundenhilfe.

So, die nächste Patientin bitte.
*****ajo Paar
238.204 Beiträge
Themenersteller 
Helga liest die Horoskop-Seite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Mann vorwurfsvoll zu:

"Warum bist diunicht zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich!"
**********er_bw Paar
53 Beiträge
Möchte ein älteres Paar
Möchte ein 80 jähriges Paar noch mal geilen Sex, sagt die Frau aber nur mit Kondom der Mann antwortet wirst doch sowieso nicht mehr schwanger aber ich bekomme vielleicht Samonellen durch die alten Eier.
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Donnerstagswitz
"Du solltest nachts die Vorhänge zuziehen, gestern habe ich gesehen, wie Du Deine Frau geküsst hast."
"Da sieht man mal, wie man sich irren kann; gestern war ich überhaupt nicht zu Hause."

*****ajo Paar
238.204 Beiträge
Themenersteller 
"Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit Ihrem Mann gemeinsam?",

fragt der Scheidungsrichter.

--"Doch, wir haben am gleichen Tag geheiratet!"
***dH Mann
3.594 Beiträge
"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war."
"Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."
________________________________________
McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?"
"Zwei Pfund."
"Und mit Betäubung?"
"Vier Pfund."
"Also dann mit Betäubung!"
Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt.
Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden.
Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes:
"Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Miene! Es war ein gewisser McMoney."
________________________________________
Oma zu ihrem kleinen Enkel: "Kind, wenn du mir versprichst, nicht mehr dieses unanständige Wort zu gebrauchen, dann gebe ich dir 50 Cent."
Strahlt der Kleine: "Oma, ich kann noch ein anderes Wort, das ist aber mindestens einen Euro wert!"
*****ajo Paar
238.204 Beiträge
Themenersteller 
Der Apotheker zum Kunden:

"Hier, Ihre Schlaftabletten, die reichen für einen Monat!"

--"So lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Witz zum Faschingsdienstag
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis."
"Und, wie hast du dich entschieden?"
"Hab ich vergessen."

*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Aschermittwochswitz
Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."

*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Samstagswitz
Bei der Musterung. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, dass er an einer unheilbaren Sehschwäche leide. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"
"Nichts!" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.

Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
• Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
• Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und
• am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
• Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
• Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
• Versuchen Sie ihn zu entspannen und
• massieren Sie ihn häufig.
• Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und "am Wichtigsten",
• befriedigen Sie ihn komplett, mehrmals die Woche, sexuell.

... Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." 😊

Auf dem Weg nach Hause fragt der Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"

Antwortet die Frau: "Du wirst sterben"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
sonntagswitz
"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."

*********lamme Paar
2.280 Beiträge
:-)
Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Gaby. "Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer." *bravo* *top*
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel was das
Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute
um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?" fragt Trump.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm
eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres
Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der
Leute die um mich herum sind".
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe
Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen
Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an:
"Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
frag er Obama. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei
Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!"
Trump brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!"
G e n i a l ! ! !
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Dienstagswitz
Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen."
Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen."
"Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freudestrahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so missmutig?"
Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"
*ggg* *ggg* *ggg*
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Freitagswitz
Kunde im Sportladen: "Ich habe ein Pferd geerbt und brauche eine passende Hose. Führen Sie so was?"
"Ja, welche Größe hat denn das Pferd?"
*lol*
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