Witze die 4.

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Themenersteller
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20. Jan 17

Witze die 4.
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer:

"Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück:

"Bestimmt öfter als sie!"
Danke19x
 
 
20. Jan 17

Mansche Frauen haben 3 Tiere.......die einen haben einen Bison im Schrank.....einen Jaguar in der Garage und einen Tiger im Bett.
Andere haben einen Hasen im Schrank.......einen Panda in der Garage........und im Bett ein Schwein.
 
 
20. Jan 17

:-D
Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.
Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"
Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"
Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: 'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."
 
 
20. Jan 17

Mann geht ins Bordell und fragt die "Puffmutter".. WAS kostet das denn so hier..? Sagt Sie: 25 € auf`m Teppich.. 50 € auf der Couch und 75 € im Bett....... Er gibt 100 € und sagt: dann hätte ich gerne 3 x auf`m Teppich und Rest Geld zurück............ *haumichwech*
 
 
20. Jan 17

Manche sachen
Kann mann nicht kaufen. Schade aber wahr
 
 
20. Jan 17

War das nun ein Witz.?? *gruebel*
 
Themenersteller
 Themenersteller
20. Jan 17

Ein Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht. Als beide vor dem Gerichtssaal warten, kommt der Richter heraus und sagt:

"Wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher mein Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus.”

Gesagt, getan. In der Verhandlung fragt der Richter:

"Angeklagter, bitte erklären Sie uns, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann: "Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."

Darauf der Richter: "Das sind harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet:
"Dass es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er einzog. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"
 
 
21. Jan 17

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe zusammen. Der eine schaut wehmütig auf
die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei
Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus,
öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen
ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt das
Krakelen an."
Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster
Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu,
stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die
Schlafzimmertür auf, hau meiner Alten auf den Hintern und rufe: Rate mal,
wer jetzt ficken will! Du glaubst gar nicht, wie fest sie dann schläft."
*traenenlach*
 
 
21. Jan 17

Oma kommt
auf der Heimfahrt um 4 Uhr morgens in eine Polizeikontrolle. Der Polizist sagt:
Aussteigen und blasen bitte.
Oma: Gott sei dank, bumsen könnte ich jetzt nicht mehr.
 
 
22. Jan 17

:-D
Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht.
Also vergewaltigt der Bär den Mann.
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt.
Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schussbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt:
"Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
 
 
22. Jan 17

Mit diesem Minirock gehst du mir nicht aus dem Haus!

Aber warum denn nicht Mama?

Weil man deine Eier sieht....
Kevin!
 
 
23. Jan 17

Montagswitz
Klein Erna meldet sich in der Schule:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mama eigentlich Babys bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin!
"Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babys bekommen?"
"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt."
 
 
24. Jan 17

Dienstagswitz
Freundschaft zwischen Frauen:
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte.
Der Mann telefonierte den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
Keine wusste etwas von einer Übernachtung.
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Freundschaft zwischen Männern:
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.
Die Frau telefonierte den 10 besten Freunden ihres Mannes.
Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte, und zwei behaupteten er sei immer noch da.
 
Themenersteller
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25. Jan 17

Sie: "Schatz, das ist gar nicht unser Baby!"

Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist besser!"
 
 
25. Jan 17

Mittwochswitz
Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
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