Witze die 5.

Mit Mückenstichen ist nicht
zu spaßen!

Mich hat mal vor Jahren eine in den Bauch gestochen ....

Immer noch geschwollen!

Wenn ein Mann einer Frau die Tür des Autos aufhält ist etwas neu...
Entweder die Frau oder das Auto!

Geht ein Buckliger zum Bäcker und sagt zu der Verkäuferin"ich hätte gern ein Weißbrot", sagt sie" Kauen sie sich erst mal das andere runter"!

Ein Lokführer zu seinem Kumpel" Ich bin letztens Richtung Hamburg gefahren, da lag eine nackte Frau auf den Schienen, ich ne Vollbremsung gemacht, bin ausgestiegen und hab sie durchgenommen, von hinten, von vorn und von der Seite. Fragt der Kumpel " Und hat sie dir auch einen geblasen"? Nee, ich hab den Kopf nicht gefunden!

Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

"Wenn ich Blut spende, zapfe ich
es mir ja auch nicht selber ab, das macht auch eine Krankenschwester."

"Ja, aber wir sind hier eine Samenbank.
So funktioniert das hier nicht !"

"Ganz mieser Service ..."

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Ja, voll süß .

Eine bayerische Prostituierte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm rein!" Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir." Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen." Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: "Was willst du denn schon wieder?" Er: "Bezahlen!"

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen.’"

👍
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder blasen für einen Alkoholtest!"😂

Der Ehemann zu seiner Frau:
Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn.
Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

Geht ne Mutter mit ihrer Tochter zum Arzt
Herr Doktor, meine Tochter hat an der linken Schamlippe ne Warze.Können Sie da irgendwas machen? Der Arzt darauf, Na klar kein Problem. Nach 3 min Behandlung kommt der Arzt zur Mutter und sie fragt ihn: Was haben sie gemacht, Sagt der Arzt, ich hab in die rechte Schamlippe ein Loch gemacht, jetzt kann sie sie zuknöpfen!

Mann: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Doktor: "Die gibt man auch nicht her!"

Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”
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Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“
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Angela: „Eben!“

Morgens in der Bäckerei:
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Mann zur Kassiererin: Das Ding da bitte.
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Bedienung: Zuckerschnecke?
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Mann: Ok Zuckerschnecke, das Ding da bitte

Was ist der Unterschied zwischen einem Kitzler und einem Sternburger Pils?
Beim Kitzler hört es irgendwann auf nach Pisse zu schmecken.