Witze die 5.

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und sturzbetrunken morgens um 3 heimgekehrt sind.
Sagt die eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen. Da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen."
Die zweite: "Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."
Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Hintern gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: "Hans! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass!"
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Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passiert's der Blase.
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Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter.
In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Typen trete ich in den Hintern!"
"Lass mal gut sein", erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Erschrickt ein männlicher Pornodarsteller nicht fürchterlich, wenn bei den Aufnahmen jemand "CUT" schreit?

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran: "Na ja ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?"
Wolfgang: "Nein haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-jährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Na klar, zum Bumsen." Dann die 13-jährige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11-jährige. - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Klar, Papi, zum Spielen." erklärt die Jüngste. - "Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?" - "Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Ein Mann mit Prioritäten oder er hatte einfach nur Hunger!

😂😂😂😂😂😂

Der Schuh Discounter Deichmannn sponsert 10.000 Schuhe für die Asylbewerber. Doch leider kommen sie wieder zurück, es waren die falschen, es waren Arbeitsschuhe.

😂😂😂😂😂

Die neue Lehrerin möchte gerne mehr über die Familien der Kinder erfahren. Sie bittet die Kinder der Reihe nach aufzustehen, sich vorzustellen und zu erzählen was ihre Eltern arbeiten.

• Mein Name ist Leoni, meine Mama arbeitet an Tankstelle, mein Papa ist Automechaniker.
• Ich bin der Anton, mein Papa ist auf dem Bau und meine Mama verkauft Brot.
• Meine Mama zieht sich immer ganz toll an, die arbeitet im Büro und mein Papa ist Metzger. Ach ja, ich bin der Jason.
...
u.s.w.
...
• Ich heiße Conni, uuuuund Meine-Mama-geht-auf-den-Strich-und-mein-Papa-ist-Nackttränzer-in-einer-Schwulenbar.

Die Lehrerin ist ganz perplex, lässt sich nichts anmerken und fordert das nächst Kind auf weiterzumachen.

Nach der Stunde nimmt die Lehrerin Conni beiseite und fragt noch einmal nach, ob sie alles richtig verstanden hat.
Conni antwortet: "Nein, meine Mama geht nicht auf den Strich und mein Papa ist auch kein Nackttänzer in einer Schwulenbar. Die arbeiten beide beim DFB. Das ist mir aber viel zu peinlich!"

In der Kantine:

"Hast du gehört?
Unser Chef ist gestorben."

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit,
wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch:
Mit ihm starb einer unserer
fähigsten Mitarbeiter..."

Eine Frau die Golf spielte, schlug den Ball in den Wald. Sie ging hin, um den Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr:

„Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen“

Die Frau befreite den Frosch:

„Danke, doch ich vergass zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser.“

Die Frau sagte:

„Das ist okay.“

Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie:

„Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden.“

Die Frau antwortete:

“Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben.“

WUSCH – sie wurde die schönste Frau der Welt.
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte:

„Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du.“

Die Frau antwortete:

“Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein.“

So kam’s sie wurde die reichste Frau der Welt.
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:

„Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.“

Gruß an die Lachenden