Witze die 5.

Man sollte seine Aufgaben auf das Wesentliche beschränken!
Mehr als Arbeiten geht nicht....

Ich brauche mehr Sex: Warum ist Sex am Arbeitsplatz verboten???

Oha

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

Der Feuerwehrmann zu seiner Frau im Bett:
"1. Pfiff: Ausziehen
2. Pfiff: Hinlegen
3. Pfiff: Los gehts!"
Dann 4.Pfiff von seiner Frau:
"Mehr Schlauch bitte!"

Es klopft: "Aufmachen Polizei!"

Von drinnen: "Wir haben Nutten bestellt,
keine Polizei!"

Polizei:"Die Nachbarn haben uns bestellt!"

Von drinnen: "Dann sollen die euch flicken! "

Er:" Ich suche nach nichts Festem."

Sie:" Dann werden dir meine Oberschenkel gefallen."

"Erzählen Sie mir in eigenen Worten , was Sie bedrängt" , sagte der Psychologe zu seinem Patienten.
"Na ja ... Alles fing an als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter , die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam zu Besuch , verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig auchmeine Stiefmutter.
Meiner Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters ,
weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stieftochter ist , ist er demnach auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder , obwohl ich gleichzeitig
sein Opa bin. Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma , da sie die
Mutter meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt , daß ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt , daß ich mit meiner Großmutter verheiratet bin ,
bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel , sondern mein eigener Großvater.
Das ganze schafft mich echt.

Jungs haben den kleinsten Garten der Welt:
Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine mega Freude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper“ Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

“
„Nein was denn?“

„Er hat die schwarze 8 gefressen.“

„Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen.“

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
„haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?“

„Nein, was denn?“

„Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt.“

„Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus.“

HEUTE MACHE ICH WAS FÜR
BAUCH, BEINE UND PO.

PFANNKUCHEN MIT NUTELLA

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank.
Da sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn so plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Fritzchen kommt von seinem besten Freund nach Hause und sucht seine Eltern. Aus dem Schlafzimmer hört er Geräusche, also klopft er an und fragt: "Mami, Papi! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen?"
Ruft der Vater stöhnend: "Kein Problem, sind schon dabei!"

Beim Elternsprechtag: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!" Sagt der Vater: "Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!"

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand und geht weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Topmanager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und sagt zum Barkeeper: "Willst du mal einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Raus-Schmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 110kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 140 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst."
Darauf der Blinde: "Nö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"

Ein schwules Pärchen fliegt in den Urlaub. Auf einmal sagt der eine:" Ich bin heiss auf dich; lass es uns machen!" Darauf erwidert der andere: " Doch nicht hier; denk an die vielen Leute!" "Die schlafen doch alle. Frag mal nach der Uhrzeit " Gesagt, getan, gefragt, niemand meldet sich. Also treiben es die beiden wie wild.
Nach einer halben Stunde geht die stewardess durch die Reihen und sieht einen Mann, von oben bis unten vollgekotzt. " Mein Herr, warum haben sie mich denn nicht gerufen, damit ich ihnen etwas bringe?" Darauf entgegnet der Mann: "Ich hab mich nicht getraut... Vorhin hat einer nur nach der Uhrzeit gefragt und würde gleich in den Arsch gefickt!!!

Eine siebzehnjährige will per Anhalter in den Urlaub zum Königssee fahren. Die Mutter hat große Bedenken und ermahnt die Tochter sich denjenigen, bei dem sie einsteigt, genau anzusehen.
Am nächsten Tag ruft die Tochter ganz begeistert an: "Mama, stell dir vor was ich für ein Glück gehabt habe. Ein junger Mann mit einem Sportwagen, der auch zum Königssee fuhr, hat mich mitgenommen!"
Die Mutter: "Na das ist ja toll. Hat er dir auch den großen Watzmann gezeigt?"
"Ja Mama, gleich hinter Hamburg."

Die neue Trendhaarfarbe soll ja
grau sein ...

wenn jetzt noch Übergewicht und Falten
modern werden,

wird 2018 MEIN JAHR .

Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"

Michi:"Ich habe Kondome besorgt, bunte Vielfalt."
Manu:"Klingt wie ne Kindergeburtstags-Edition."

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle."
Wirt: "Ja wieso das denn?"
Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert."
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Was ist denn nun passiert?"
Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt."
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Wat denn nun wieder?"
Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg' gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt."
Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?"
Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt..."