Witze die 5.

Gehen zwei Blondinen spatzieren , auf Einmal schubst die Eine die Andere an und sagt " lass mich auch mal in der Mitte geh'n " 🤣🤣🤣🤣

wieder einen !!!
War schon auf Entzug...........
DankeDankeDanke !!!

Geh'n die Zwei Blondinen ne halbe Std weiter , da sagt die Andere zu der Einen ," kuck mal ein toter Vogel " darauf hin schaute diese nach oben in den Himmel und fragte " Wo denn " ??
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Grins
Merkt man das ich 19 Jahre mit .ner Blondine verheiratet war 🤔
🤣🤣🤣🤣🤣

Meine halt ich mir nun
schon etwas länger.
Und es ist immer noch ganz so,
wie im Himmel mit ihr.......
Ganz wunderbar !
Manchmal wundere ich mich sogar,
wie sie`s so lange schon
mit mir aushält !
Wahrscheinlich, weils halt ne schöne Blonde
ist.........

War meine auch , hat halt nimme gepasst . Sowas soll vorkommen 😉
Sei froh mit dem was du hast 😊

vielleicht ist es Liebe.

Verbinde dich nie
mit einem Menschen,
der nicht deines
Standes ist.
Denn, das beste Band
der Freundschaft
ist die Gleichheit.
(Etwa 300 Jahre alt)

Eigentlich gehts hier ja um Witze.
Aber Witze können verdammt
ernsthaft sein.....
Bussilein

Drei Blondinen steigen in den Flieger und setzen sich vorne in die erste Klasse.
Die Stewardess kommt zu ihnen und sagt " Endschuldigung die Plätze sind reserviert. Ihre sind weiter hinten in der zweiten Klasse " die Antwort " Wir sind Blondinen und fliegen nach Ibiza "!
Die Stewardess kuckt verdattert geht weiter und macht ihre Arbeit . Danach geht sie wieder zu den Drei , aber wieder das selbe Spiel .
Sie weiss sich keinen Rat mehr und fragt ihren Kollegen ob er helfen könnte , "na klar mach ich " und ging zu denen. Er flüsterte ihnen was ins Ohr , die Blondinen standen auf und setzten sich in die zweite Klasse.
Die Stewardess ist völlig durch den Wind und fragt ihren Kollegen " sag mal wie hast du das geschafft ? "
Seine Antwort darauf " Du ganz einfach , ich habe ihnen einfach gesagt, die erste Klasse fliegt heute nur bis Mallorca!"
Das Leben kann so einfach sein 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ein Mann kommt in den Laden und wendet sich direkt an die Lottoannahmestelle.
Mann (zur Angestellten): "Ich muss unbedingt noch Lotto spielen! Unbedingt! Wissen Sie, ich habe nämlich letzte Nacht die Lottozahlen für die nächste Ziehung geträumt."
Angestellte (ganz aufgeregt): "Ja, dann los! Hier ist der Schein. Füllen Sie ihn aus!"
Mann (zerknirscht): "Hm, das Problem ist, ich konnte die Zahlen nicht richtig lesen. Ich hatte nämlich meine Brille nicht auf."
________________________________________
Lisa zu Ihrer Freundin: "Boah ich sollte mal nicht soviel Zeit am PC hocken!"
"Warum?"
"Ich habe grad im Drogeriemarkt nach einer Handcreme von 'nvidia' gefragt!"
(für alle nicht so PC-Interessierten: Die NVIDIA Corporation ist einer der größten Entwickler von Grafikprozessoren und Chipsätzen für PCs)
________________________________________
Zwei Hunde gehen spazieren.
Meint der eine euphorisch: "Im Stadtpark wurden neue Bäume gepflanzt!"
"Hey", meint der Zweite begeistert, "das muss begossen werden!"
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wenn Italiener ihren Wein aus Römern trinken, woraus trinken dann die Franzosen?

Wichtiges Memo an mich selbst: Wenn deine Freundin dich dabei erwischt wie du dein bestes Stück mit dem Föhn trocknest und dich fragt was du machst, sag niemals "ich wärme dein Abendessen auf". Böser Fehler!

eBay wäre eine Möglichkeit...........

oder.:
stehenlassen !
Nächstes Jahr ist wieder
Weihnachtsfeier.............

Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"
________________________________________
Kannst du das glauben?
Die haben mir mein Formular zur Volkszählung tatsächlich wieder zurückgeschickt!
Als Antwort auf Frage 21 ("Ernähren Sie neben sich selbst noch andere Personen?") habe ich wahrheitsgemäß geantwortet:
"ja, über 2 Millionen Pensionisten
+ 185.000 illegale Immigranten
+ 236.000 Arbeitslose und unwillige
+ 42.000 Inhaftierte in über 27 Gefängnissen
+ letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament."
Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen.
Wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen?
________________________________________
Wichtiges Memo an mich selbst: Wenn deine Freundin dich dabei erwischt wie du dein bestes Stück mit dem Föhn trocknest und dich fragt was du machst, sag niemals "ich wärme dein Abendessen auf". Böser Fehler!
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter.
Fragt der Kollege: "Was will denn der?"
Sagt die Kassiererin: "Das ist der taubstumme Herr Karl. Er will sein Konto bis Weihnachten überziehen."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus!!!

Warum sitzt die Blondine mit dem nachten Arsch auf der Heizung?

Weil der Klemptner gesagt hat, die Heizung leckt.

Wohin will die Blondine mit der Matztatze unter dem Arm?

Zum Vorstellungsgespräch.

Sie soll ihre Unterlagen mitbringen...

Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?"
Plötzlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja der Drecksack."
________________________________________
Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu.
Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball.
Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball.
Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon.
Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"
________________________________________
Warum kosten normale Kondome 5 Franken und Beamtenkondome 150 Franken?
Na, bei den Beamtenkondomen ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut...!

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatzi, mach mal den Ofen an!"
Die Frau öffnet ihre Bluse und haucht: "Na, Ofen, wie wär´s mit uns zwei?"
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
"O-fen! O-fen! O-fen!"

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."
________________________________________
Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt?
"Gut, dass ich meinen Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt die Scheiße mitten im Gesicht."
________________________________________
Zwei Urlauber unterhalten sich:
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
"Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufrieden geben!"

Kommt ein Mann am Samstagnachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Barmbek kostet.
“25 Euro”, sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, “Ich hab aber nur 20 Euro, kannst du mich trotzdem nach Barmbek fahren?”
“Nee”, sagt der Taxifahrer, “die Fahrt nach Barmbek kostet 25 Euro.”
“Na gut”, sagt der Mann, “dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen”.
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Barmbek und sagt: “Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus.”
Sagt der Mann: “Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Barmbek, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?”
“Nee, raus!”
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
“Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro.”
“Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.”
Der Taxifahrer wird rot und brüllt “Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein.”
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. “Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro.”
“Okay, hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.”
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt.
Wieder: “Was kostet die Fahrt nach Barmbek?”
“25 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche,schon vergessen?”
“Gut”, sagt der Mann, “hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Barmbek fährst, und 25, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen fröhlich zuwinkst…”