Satire und Witz Seite die 2.

fritzchen zum kumpel:

"gestern bin ich von einer sechs meter hohen leiter gefallen!"

--"haste dich verletzt?"

fritzchen: "nee, ich stand nur auf der zweiten stufe!"

Bei einem Dialog im Kerzenlicht stammelt sie:

"Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!"

Er: "Danke für die Warnung!"

Frau zum Arzt:

"Herr Dr., ich habe einen Knoten in der Brust!"

Dr. zur Patientin mit einem ungläubigen Kopfschütteln:

"WER MACHT DENN SO WAS?"

So a dummer Arzt.....gg

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:

"Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Er 80 Jahre, Sie 80 Jahre sitzen abends zusammen im Wohnzimmer und schauen die Nachrichten.
Plötzlich sagt er: "Du, ich hätte mal wieder Lust zu bumsen."
Darauf sie: "Ja, ok, aber nur mit Gummi".
Er:"Gut, verstehe ich zwar nicht, Du kannst doch keine Kinder mehr kriegen, aber ist ok.
Darauf sie: "Vor dem Kinderkriegen habe ich keine Angst, ich habe zwei, aber ich habe Angst vor Salmonellen, bei so alten Eiern..."

Gehen zwei Schwänze ins Kino,

sagt der eine Schwanz zu dem anderen:

"Du....ich hoffe da läuft gleich kein Porno!"

Darauf schaut der eine Schwanz den anderen verwundert an:

"Warum?"

--"Dann muss ich die ganze Zeit wieder stehen!"

Zwei Sportler treffen sich.

Sagt der Eine:

"Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"

Darauf der Andere:

"Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Ein Jäger kommt nach Hause
und findet seine Frau mit dem Dorfarzt im Bett .
Der Jäger legt sofort an und sagt :

Was geht hier vor ?
Der Arzt sagt : Es ist nicht das , wonach es aussieht ,
ich messe nur Fieber bei ihrer Frau .

Sagt der Jäger : Langsam rausziehen .
Und wehe es sind keine Zahlen drauf .

Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die luft und spuckt Sägespäne?



Biene maja, die Pinoccio einen geblasen hat

Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Mann:

"Schatz, mach das Männchen dadrüben doch mal ein bisschen scharf!"

Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher:

"So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast."

Ein Soldat schreibt seiner Frau in die Heimat:

-Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen.-

Sie schreibt ihm zurück:

-Hier sind 30 Euro für Zigaretten und usw. wartet hier kostenlos auf dich.-

Ein Bankräuber flüchtet zu Fuß vor der Polizei.

Ein Polizist rennt hinterher.

Nach einer Weile setzt sich der Bankräuber auf einer Parkbank.
Der Polizist setzt sich neben Ihn.

Beide sind total erschöpft.

Eine halbe Stunde später fragt der Räuber den Polizisten:

„Na geht’s wieder“.

Haushaltstip

Wenn ihr heißes Wasser habt,
schüttet es nicht weg.

Friert es doch ein.

Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna:

„Wo fährst du denn hin, oma?“

-„Zum Friedhof, mein Kind.“

--„Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“

Sagt eine Frau zu ihrem Ehemann:

“Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon…”

ER: “Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?

…auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit kein WC. Nur ein Friedhof. Also zum Friedhof, hinter einen Grabstein. Sie haben auch nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich also mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich ihre Ehemänner: „Also so geht das nicht weiter!“, schimpft der erste. „Meine Frau kam gestern total besoffen und ohne Höschen heim“.
Der zweite darauf: „Das geht ja noch! Meine kam total besoffen und hatte ein Band zwischen den Arschbacken! Da stand drauf:

„Wir werden Dich nie vergessen! Deine Jungs von der Feuerwehr“

Die perfekte Frau…

» sieht aus wie ein Engel
» fickt wie der Teufel
» bläst wie ein Orkan
» und verwandelt sich nach
dem Sex in zwei Kumpels
und ne Kiste Bier

Richter zum Angeklagten:

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"

Antwort: "Im Bett."

Richter: "Zeugen?"

---"Ich hab's versucht, Euer Ehren!"

welche nuss ist ungeniessbar und nicht verzehrbar?



die kopfnuss

Kommt ne Frau zum Arzt.

"Herr Doktor ich habe Durchfall, kann ich damit baden?"

Antwort:

"Aber klar doch sagt der Arzt, wenn sie die Wanne voll kriegen!"

alle probleme werden mit bier etwas kleiner.

ausser dein problem ist ein bierbauch - der wird mit bier grösser!

Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor:

"Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."

"Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.

-"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.