Satire und Witz Seite die 2.

dazu fällt uns dieses hier ein:


Einer, der für alles offen ist, ist vielleicht nicht ganz dicht.
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Küssen ist die beste Methode, Männern das Maul zu stopfen!
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Keine Frau trägt gerne ein Kleid, das eine andere abgelegt hat.
Mit Männern ist sie nicht so wählerisch.
Francoise Sagan, fanzösische Schriftstellerin
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Frauen machen sich nur deshalb so hübsch, weil das Auge des Mannes besser entwickelt ist, als sein Verstand.
Doris Day
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Al Bundy sprach:
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen Leben, nur ich muss mit meiner schlafen!
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Die Anderen denken stets an sich, ich aber denke stets am mich!

in diesem Sinne

frohe Weihnachten

ups , einen hab ich noch ...

Überschrift: so isses halt

Fragt der Kriminalbeamte die Sekretärin:
"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" Antwortet sie: "Ich weiß es nicht!
Er war immer so nett. Vor ein paar Monaten hat er mir einen Brilliantring geschenkt. Dann hat er eine Eigentumswohnung auf meinen Namen gekauft. Vor drei Monaten hat er mir einen Pelzmantel geschenkt, letzten Monat einen Sportwagen. Heute früh eine Perlenkette. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster!" Fragt der Beamte neugierig: "Was haben Sie ihm denn gesagt?" "Ich habe gesagt, dass die anderen Herren aus dem Büro immer zehn Euro dafür geben!"

MfG. J & G.

wir empfehlen an dieser Stelle:

Bernd Stelter - der Tod hat eine Anhängerkupplung

... bereits : gehört in jedes/jeden Womo/Wowa

Trefffen sich 2 Rosinen. Frägt die eine: warum hast du einen Helm auf ?
Antwortet die andere Rosine: Weißt, ich muß heut noch in einen Stollen !

Was ist ein Keks unter dem Christbaum ?????

Ein Plätzchen im Schatten !

Dr. J. Christus v.Bethlehem.

Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis nächstes Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen
darauf sollten natürlich jetzt schon anlaufen.

Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten
nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober
höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen.
Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten
und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS
(Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine
in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions
erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine
powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-
Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht
und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global
Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation
abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-
Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten
werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche
einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch
benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center
möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon
das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt
werden.

Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das
laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als
teaser und flankierende Marketingmaßnahmen.
Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission
Statement gefunden. Es lautet: "Let's keep the candles burning"
und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im
Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.

Einer Nonne geht es schon seit Tage komisch. Also geht auch sie zum Arzt. Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor. Eine halbe Stunde später ist diese beendet.
Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?"
Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ich es sagen, sie sind schwanger!"
Die Nonne: "Mmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren."

Was lehrt uns das? Den Kerzen immer ein überziehen

Zwei Bayern auf dem Klo:

"Onanierst?"
"Jo!"
"Machts Spass?"
"Jo!"
"Nimm dein Eigenen!"

2 Techno DJ`s gehen die Pillen aus.

Sagt der eine zum andern: "Mich bitte die beschissene Musik aus" !

Ne Blondine haucht:
Ach Schatz, schenk mir ein Kind!

Er entsetzt: Aber Liebling, Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren!

Sie: ok dann bohr mir eins!

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin.
Darauf meint diese sichtlich errötend:
"Och ... das? Das ist nichts..."
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin:
"Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein..."

Ein Bauerssohn, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete."
Der Sohn widersprich vehement, die sei ihm zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er schließlich die Grete.

Aber die Grete ist so hässlich. Immer wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.

Eines Tages geht sein bestes Stück - der Traktor - kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Zange holen, Zange holen ..." Grete kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dan sagt er" Hol mal die Ölkanne" Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen ..."
Grete kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen ...", und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum Bumsen!"
Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen ..."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt, man sieht sich."

Sagt der HNO-Arzt:
"Ich komme mit. Wir hören voneinander."

Sagt der Urologe:
"Ich glaube, ich verpisse mich auch."

Sagt der Frauenarzt:
"Grüßt eure Frauen. Ich schaue mal wieder rein."

Der Bauer wird von einer Wespe in den Penis gestochen. Dieser wird dick wie eine Melone und der Bauer geht zum Arzt.

Der Arzt meint:"Kein Problem, legen Sie das Ding 2 Stunden in Sahne, dann ist die Schwellung weg."

Der Bauer fährt zurück, füllt eine Schüssel mit Sahne und hängt sein Ding dort rein. Die Magd kommt ins Zimmer und sieht den Bauern.

"Also, ich hab IHN ja schon oft spritzen sehen, aber zum 1. mal sehe ich, wie er geladen wird."

2 Frauen gehen am FKK Strand baden. Während dem schwimmen stöhnt eine plötzlich leise auf.... "ohhhhh". Die zweite schaut leicht irritiert, lässt sich aber nichts anmerken.
Doch kurze Zeit später wieder "Ohhhhh". Nun kann es die Zweite nicht mehr lassen und fragt: "Was soll denn das Ohhhhh die ganze Zeit?".

Antwortet die Erste "Mir sind gerade zwei Fische durch die Lappen gegangen....."

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.

Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.

Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:

"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:

"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"

Die Lehrerin ist empört!

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:

"Wenn ihr beide nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen"!

Als Rotkäppchen durch den Wald lief,
traf sie auf Pinocchio,
schleuderte ihn zu Boden,
setzte sich auf seine Nase und
schrie

"Lüg du Sau, lüg

"Papa, stimmt es, das der Klapperstorch die Babys bringt?"
"Aber natürlich, mein Kind"
"Und wer fickt die Störche?????"

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen:
Ø Wie geht es Ihnen?
Ø Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ?
Ø Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ?
Ø Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:
Ø Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten
Ø danach Frühstück und wieder sexuelle Aktivitäten
Ø Duschen
Ø Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Ø Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten
Ø Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten
Ø Vorspeise, Essen und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Ø Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Ø Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Ø Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Ø Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Ø Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:
Ø Wie alt sind Sie denn ?...

Opa:
Ø Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...

Bürgermeister:
Ø Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

Opa:
Ø Sie geht mir auf den Sack

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."